blague pour tous

metez toute les blague que vous vouler

Bon alors pour la deuxieme fois!!!!


C'EST QUOI LA DIFFERENCE ENTRE UN ZEBRE ET UN BARMAN???

Le zebre il a des barres autour du trou du cul...

Le barman il a des trous du cul autour de son bar!!!

c'est de la poesie

3 histoires de perroquets trop sympas )


LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :


- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
perche


- C'est à dire.. c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.


Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :


- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
tombé !!!!!!!!!!!!!!!







LE PERROQUET DE BORDEL



Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
putes.


La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !!!!






LE PERROQUET & LA BLONDE



C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :


- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!

tro bon

tro bon les blague

Merci je vais en mettre d'autres prochainement

super iphiphi les blagues

c'est clair, elle sont exellente

j'adoooooooooooore mdrrrrr

bon je vois qu'on aime assez alors pour faire plaisir une petitoune ^^

C'est 2 blondes (pour changer) qui vont dans une station de ski et veulent reprendre des cours avec le même moniteur... A l'accueil elle demande le moniteur "barbu" qu'elles avaient eu l'année d'avant mais dont elles ne se souviennent plus du prénom...
-" désolé, mais des barbus on en a des tonnes!!! Auriez vous remarqué autre chose pour le retrouver???

-En fait il fume la pipe et porte des lunettes...

-" Vraiment désolé, ce n'est pas suffisant mesdames"

C'est alors que l'une d'elle sourit et s'exclame:
-" Il a 2 anus!!!"

-Vous êtes sûre??? 2 anus???"

-Oh oui, je me rappelle qu'on a croisé un de ces collègue qui lui a demandé: "alors comment ça se passe avec tes 2 trous du cul???"

LOol MDR ^^

toujours aussi énorme mdr

mdrrr elle est tro jadore

Bon j'ai compris... encore une autre alors ^^

Elle est longue mais elle en vaut la peine... et puis vous le valez bien

Maurice cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
' Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Maurice ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

'Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le eune homme pour la journée..

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
' - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 500.000 $, patron. '
- Quoi ? 500.000 ? Tout rond ? Mais....comment ça ? '
Et Maurice, il raconte :
' Y'a un type qu'est venu et je ai vendu un hameçon. Pis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça ' , que je lui dis. ' Tu peux r'monter
Moby Dick avec ça '
' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Maurice, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, je lui demande où il va aller pêcher. ' Il me dit ' sur la côte. '
' Alors, je lui dis qu'il fe'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher
au large, et je lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 501.124 $. Alors j'li dis :
'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 500.000 tout rond, mai tu paies cash. '
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il
est revenu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : '

T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

' Heu...bin non, pas vraiment, patron. Le client, y venait pour acheter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors je lui ai dit :
' Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

MDR

MDR elle est monumental celle la MDR

jadore iphiphi ten degote des sacres merki de me faire sourire

franchement je me demande ou tu les trouve

Je les trouve... au boulot ^^
Et comme ondit chez nous, jamais 2 sans 3...
Et celle-ci est mignonette en plus


Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait
son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre
immédiatement ses
mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique
ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle
pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller
pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses
jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

jla connaissais mdrrr les hommes savent toujours profiter tu metonne qui se laisse faire

iphiphi jsui fan !!! (de tes blagues hein )

Quoi??? t'es déjà repassé???

Mais t'as pas de maison que t'es toujours là!!!!

Et moi j'ai pas de blague là tout de suite...

bon alors des petites pour ce soir (parce que t'es une fan et que tu la connaissais...)


Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.

et pour ne pas que tu me dises que tu les connaissais, j'en remet une tartine juste pour toi pour que tu te moques de NOUS...


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Celle en gras est la meilleure à mon gout comme quoi que j'ai vraiment beaucoup d'humour...
C'est pour ça qu'on me garde sur cartosort, c'est pas pour mon cerveau... (sinon je serais une femme!)

joli iphiphi, il y en a pour tout les gout maintenant.

jadore iphiphi hourra lol
merci t tro fort

Bon alors une 2 petites pour aujourd'hui...


Un corse est embauché pour travailler... repeindre les bandes blanches sur la route.
Le premier jour il repeint 100m.
Le 2ème, 50m.
le 3ème 25m et le 4ème 10m.
Le patron lui demande pourquoi il n'a pas arrêter de diminuer les distances alors que 100m c'était largement faisable tous les jours...
Le corse lui répond alors:
Mais plus je peint, plus le sceau de peinture est loin!!!

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Une femme accouche sous césarienne...
A près le réveil le docteur vient la voir et lui dit:

Votre enfant est en bonne santé mais il y a un souci...
Il est hermaphrodite!!!

Et ça veux dire quoi au juste?

Et bien il a tout l'équipement d'un garçon mais aussi tout celui d'une fille!!!

Vous voulez dire qu'il a un pénis et aussi un cerveau?


LOol
@+

génial, je connaissait la 1ère mais pas la 2nd.
vraiment bien